Самосаботаж в бизнесе: когда успех пугает

Оригинальный пост написан в 2024 году для Twitter, автор внёс незначительные изменения для публикации на своём сайте.

В какой момент вы поняли, что сами саботируете свой успех — действиями или наоборот бездействием? Я всерьёз задумался идти к психологу: слишком часто ловлю себя на деструктивных шагах именно тогда, когда всё начинает получаться. Казалось бы, пора нажимать газ, а внутри включается тормоз.

Самосаботаж в бизнесе — не про лень, а про психологию. Несколько механизмов, которые видел у себя и других:

Страх успеха. Успех меняет роль: придётся брать больше ответственности, ожидания окружающих вырастут, а значит и риск разочаровать. Проще сорвать сделку или не добить проект, чтобы сохранить статус-кво, чем впустить в жизнь новое «я».

Синдром самозванца. Когда кажется, что все вокруг скоро поймут: «ты тут случайно». На финальной прямой мы тормозим, чтобы избежать момента проверки. Не закрою сделку — не узнаю, что не достоин.

Привычка к хаосу. Если длительное время работа = тушение пожаров, мозг привыкает к кризису как к норме. Когда всё стабилизируется, мы подсознательно создаём новый пожар: пропускаем дедлайн, не подписываем контракт, теряем фокус — лишь бы вернуть привычное напряжение.

Страх потери контроля. Рост = делегирование. Делегирование = меньше ручного контроля. Самосаботаж в виде микроменеджмента или стопа решений — способ задержать неизбежное расширение команды и «потерю» руля.

Внутренний запрет на «можно». Если в детстве и юности успех сопровождался виной («не высовывайся», «будешь хуже других»), во взрослом возрасте мы сами ставим палки в колёса: забываем отправить КП, не отвечаем на письмо, выбираем бесполезную задачу вместо ключевой.

Что с этим делать? Несколько рабочих шагов:

Замечать триггеры. Вести дневник, отмечать, когда срываешь сроки или избегает решения, и что было перед этим.
Переписать сценарий. Осознанно разрешить себе успех и рост: «да, я могу», «да, я готов к новым обязанностям».
Делить на шаги. Большая сделка или проект могут пугать масштабом. Разбивайте на микротаски и фиксируйте прогресс.
Делегировать страх. Если сам блокируешь, дай человеку, которому доверяешь, право пушить до результата.
Терапия. Психолог поможет увидеть паттерн: где именно включается тормоз и почему.

Я вижу у себя повторяющийся паттерн: как только появляется ощущение «идёт хорошо», внутри срабатывает саботажник. Решения простые — вовремя лечь спать, ответить на письмо, подписать договор — откладываются, словно это избавит от риска. На деле это лишь отодвигает успех и добавляет вины.

Самосаботаж — не приговор. Это сигнал, что старые убеждения вступили в конфликт с новыми целями. Чем раньше его услышишь и признаешь, тем быстрее перестанешь рубить ветку, на которой сидишь.

Сейчас в необъятных школах планеты учителя в очередной раз наказывают ребёнка, выбравшего самооборону, а не принятие. Обиженный на жизнь «мужчина» избивает жену, которая никак ему не ответит, кто-то собирается выплеснуть ненависть на всё общество вместо конкретного человека.

«Отсутствие способности проявлять агрессию губит доброту в людях» — не самая очевидная мысль для многих взрослых. В детстве в нас вбивают деструктивную мысль — «расскажи взрослым о конфликте, не отвечай». Не помню, чтобы хоть раз в этом контексте агрессор был наказан.

Обычно все привыкали к его действиям, отпускали шуточки про «Ну он всегда такой был», а атмосфера в обществе была максимально токсичной. «Сообщи взрослым» всегда приводит к усилению буллинга, а ответная реакция приводит к конфликту со школой, но, как правило, успокаивает агрессора.

А что было с жертвами в долгосрочной перспективе? Я всегда был спокойным человеком, которого сложно вывести на ответную реакцию, но если дело идёт к прямому конфликту, а чайник в голове начинает закипать, то необходимо, чтобы рядом были люди, которые смогут разнять.

Потому что в ситуации конфликта я точно знаю, что не смогу остановиться, т.к. меня этому никто не учил + малый опыт конфликтных ситуаций. В детстве в меня заложили деструктивную мысль: «Сообщи взрослым, если ситуация патовая или насилие совершает взрослый, то бей сюда и сюда».

«Бей сюда и сюда» с высокой вероятностью приведёт к инвалидности или смерти. Я научился проявлять агрессию, когда необходимо, но знаю людей с репутацией доброго человека, которые отлично научились проявлять скрытую агрессию и умело втыкать ножи в спину, т.к. просто не умеют иначе.

Но они хотя бы её проявляют, есть те, на которых может ездить всё окружение, и они будут считать это нормальным.

Подставь вторую щеку — это изначально проигрышная стратегия. Аксельрод эмпирически доказал, что наиболее эффективной стратегией в конфликтных условиях — око за око.

Вы регулярно издеваетесь над одноклассником, однажды он решает, что будет каждый раз устраивать драку в ответ на ваши действия. Как думаете, через какое количество времени вы перестанете его оскорблять? Даже если взять тот фактор, что вы сильнее его.

Через сколько вы поймёте, что нет смысла тратить время на драки и получать какой-то урон, подрывать свою альфа-репутацию?

Смысл ответной агрессии не в том, чтобы победить в драке, а в том, чтобы показать агрессору, что он не сможет безнаказанно совершать насилие. И эту мысль детям нужно закладывать с детства, т.к. стратегия ответа на агрессию распространяется на все сферы взрослой жизни.

Дисклеймер. Я всегда был и буду против насилия*, но мы живём не в мире розовых пони, использовать все средства, включая агрессию для защиты, — иногда единственный выход. Но агрессия должна быть адекватной, и этому нужно учить с детства, а не позволять вседозволенности победить.

*Лишь за исключением случаев, когда государственные институты не могут полноценно выполнять работу, возложенную обществом на них.

P.S. Я не говорю, что сообщать родителям не нужно, скорее про то, что сначала — равносильный ответ, если не помогает — сообщить, а лучше всё вместе.